CPR 100%: Hari Berlagak dan Bertakburan Sedunia

Percubaan Pertama
Percubaan kedua. Excellent!

PROLOG: Tajuk cam lagu Mas Idayu, “Chentaku Seratuih Perghsen”, tapi pakcik tukar kepada artis Mas Joko, “CPRku 100%”. Kalau Mas Idayu buat gelek maut tahap langgar lari. Pakcik plak buat chest compression tahap ragut maut, bley? Huhuahua! (gelak jahat dan keji + jin iklan kopi SuperPower), nasib baik mesen tu tak boleh count sampai 200% kalau tidak pakcik mesti dapat lagi tinggi, takut mesen tu meletup jer, ker takut Resusci Anne tu idup betul-betul. Sape nak menjawab kat Dr. Naghmeh?

Setelah mencuba kali kedua pada hari demikian (Senin, 11.05), akhirnya pakcik dapat juga count tertinggi. So kalau ade sesaper nak lemas-lemas manje (ala-ala mengada) ngan pakcik, nak mintak pakcik CPRkan kenalah bayar lepas anda recover yer. Sebab pakcik ni, penCPR handal (Hua! Hua! Hua! Mazmummah tul sifat pakcik ni). Terima kasih pada Resusci Anne yang merelakan dirinya ditiup dan dihenjut-henjut (wah, perkataan bahaya) – pakcik bagi ucapan cam terima award lah pulak. Walau bagaimanapun, pakcik tak boleh nak buat apa dengan Anne tu yang menghidapi osteomalacia tahap “Kaki saya tidak bertulang, cam lidah orang itu (sila tunjuk diri sendiri ketika baca bahagian ini).” Adapun si Anne tu boneless sebab muscle dia menghasilkan lactic acid yang banyak sampai tulang dia dissolve, ke sebab dia memang boneless untuk disajikan sebagai nugget di KFC (apa yang aku merapu nih, ingat jangan tidur lepas Asar ek).

Tips dapat 100% score CPR kat Skill Lab

1. Ko tak payah nak kejutkan si Anne tu “Hello sir, are you okay?”, bullshit itu semua. Memang dia dimanufacture untuk tak memberikan response. Buatnya dia menjawab, tak ke ko asphyxiated on the spot. Dan jangan mengedik gi jerit-jerit “Help! Somebody call the ambulance!” ini juga tahi kerbau semuanya. Device tu tak detect semua itu. Tapi kalau dalam situasi sebona eh, ko buek lah bobotul. Kang bueknyo dio tido, ekau sesibuk nak menCPR, tak ko nayo jang.
   
2. First, ko kono cek carotid pulse dulu. Sesejer lah, takde dalam sistem pemarkahan pun. Ko tekan-tekan leher makhluk tu sampi nampak cahaya hijo kat sensing device nya itu. Kalo ko tak dapat cari, ko bagi lovebite setempek dua (eugh! Pervert)
   
3. Ko buat head tilt and chin lift cam biasa, lalu ko blow, slowly je. Ala-ala sepoi-sepoi language je, sampai nampak lampu hijo. Pas tu biarkan lampu tu completely turun, blow lagi. Jangan blow kuat sangat macam nak tiup lilin birthday cake tu, jangan slow sangat cam tiupan manja ke telinga. Euw!
   
4. Buat chest compression, kena cari spot yang seswai (no Helmi! Bukan G-spot! Pap! Kan dah kena lempang oleh aku). Press jangan terlalu lemah, jangan terlalu kuek, agak-agak sampai lampu ijo je. Biarkan lampu tu ilang, pas tu ko press lagi. Jangan ko press ala-ala mengukur kelapa santan cara tradisional, kang kena potong markah ‘Incomplete Release’. Jangan lambat sangat, sebab ada rate counter. Kalau ko buat lambat, ala-ala satu compression, pas tu ko sibuk ber es em es. Hok mampuih menatang tu. Failed!
   
5. Buat lagi Ventilation kali kedua, Compression kali kedua, dan Ventilation yang last. Pas tu print result anda.


6. Kalau agak-agak korang lupa nak press LOG button tu, dan semua perilaku anda tadi cam sesier jer. Korang lempang orang ketiga dari sebelah kiri anda dan orang pertama sebelah kanan. Kenapa? Sebab lepas ko lempang, gerenti mereka akan belasah korang. Padan muke, awat sengal sangat. Dah tau nak buat evaluation, tak tekan bakpe?


7. Lepas tu, gi lari-lari chomel ke tepi jalan, tunggu kereta besar dan laju pas tu korang lompat depan keta tu. Kalau ada wartawan TV3 datang, aku nak tunjuk sikit perfect score aku. Hehehe!

Dah gi buat asissignment Psychosis Neurosis tu!